Další vtipy
Manželka je s milencem v nejlepším, když se náhle ozve bouchání do dveří: "Manžel se vrátil!" Milenec vběhne na balkon, přeleze zábradlí, pověsí se za ruce a čeká, až se rozední a bude moci seskočit bez úrazu. Po pár hodinách se ozve hlas: "Co tu děláte?" - "Visím." - "Tak skrčte nohy, ať mohu pod vámi zamést dvorek!"
***
Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na něj. Jde kolem policista a ptá se jí: "Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví: "Ale je tu napsáno prodám byt 2+1, a tak klepu ale asi nikdo není doma." Policista se zamyslí a pak odpoví: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."
***
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let." Na to se učitel zeptá: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."

***
Okraden? Farář ztratil kolo, tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš.
Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se pak modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

***
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pár minutách podívat, co to mlátí do dveří. Spatří manžela a povídá:
Ty máš ale opici! A manžel odpoví:
Jsem rád, že jsi tak sebekritická ...

***
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?"
A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

***
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nejakeho chlapce."
Hotelier se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, může být i strážník."

***
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den...'
Z první řady se ozve studentka: '30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i 30krát za den.'
V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?'
'Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou,' odpoví profesor.
'A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?'

***
Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.
Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné úrovni jako bus,
tak na něj z okýnka nějaký týpek zařve: 'Si v prdeli, co? Nestíháš debile!'
Ten chlapík úplně vyřízený se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí:
'Ty seš v prdeli! Já sem řidič!!'

***
Indiánský náčelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když slavný soude zasadím Indiána a vyroste mi Číňan, tak musím požádat o rozvod!"

***
Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání.
,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko."
,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje.
Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

***
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...

***
Lord: Jeane ! Klavír.
Jean: Ó, pán bude hrát...
Lord: Ne, mám na něm doutník.

***
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu"
Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska."
Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?"
Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
***
Pozvání: "Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?" "Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."
***
Miláčku, pojď, zajdeme si do kina."
„Ale vždyť jsme v kině byli."
„No jo, ale teď už dávají zvukové filmy!"

***
Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak v tom případě neřekl nic."

***
Při vystupování z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním:
"Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním!!"
***
Dvě verze jedné události - chlapec se vrátil poněkud silněji přiopilý:
Chlapcova verze:
"Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybluju se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze:
"Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, poblije mě, rozsvítí a odejde.

***
V hosdpodě budí číšník hosta:
"Pane zavíráme !"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřmi !"

***
Chlápek se na prvním rande svěřuje:
"Nepiju, nekouřím, nemluvím sprostě, ale dost mě nasere, když mi do piva spadne vajgl."
***
V parku na lavičce:
"Řekni, milý, dokdy mne budeš milovat?"
"Proč, spěcháš někam?"
***
V manželství mám zase velké problémy.
Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.
***
Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?" "Ano, před dvěma lety - dosud se nevrátil."

***
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.
***
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:
-"Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???"
-"Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka....
***
Co je největší lenost? Když chlap leží na ženě a čeká na zemětřesení.
***
Politik poletí na konferenci o odzbrojení a ptá se statistika,
jaká je pravděpodobnost, že v letadle bude bomba. Statistik říká 0,005%.
"No to přece jenom určité riziko je", soudí politik. "Co mám udělat, abych snížil to riziko na minimum?".
"Vemte si do letadla vlastní bombu a pravděpodobnost, že tam budou bomby dvě, je téměř nulová."
***
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček:
"Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

***
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Né! To musel udělat býk."

***
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým.
Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje."
"Jen počkejte, až přijde příliv."

***
Ptá se syn matky:
"A musím zítra do té školy? Já to tam tak nenávidím. Děti mě šikanujou, učitelé mě nemají rádi..."
"Ale to bys měl, když jseš tam ředitelem!"

***
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
"Ale dědo, co vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou"
- Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
"Ach ta skleróza. A kolik jsem dlužen, milostivá?"

***
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách.
Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu.
Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."